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September 14 倦鸟回巢 回来了，过了好久。这里是我的家，我精神的家园，心灵的港湾。
暑假漫长的两个月，让我心力憔悴。没有假期的时候那么热切地盼望有假，有假的时候却发现是煎熬。因为不确定会有哪些事要做，结果计划要做的事几乎完全没有做，混混沌沌中就过去了。家庭的喧闹，孩子们的吵嚷，让我完全没有独立思考的空间。我经常抱着一本书从河这边跑到河那边，就为了寻找一个相对安静一点的地方。我很怕吵。弟弟在家总是将音响开得很大，炸得我头脑发胀。
我那么地怕闹，却又那么地怕孤独。静的时候，通常是我一个人对着电视，失神的眼睛，空洞的眼神，镜中人的悲欢离合只会让我胡思乱想得更多。没有一个可以说说话的人，手机也静静地躺在那儿，不想发一个字，不想说一句话，胸闷，闷得发痛。当某天又对着电视发呆的时候，我猛然意识到：长此以往我会得自闭症的。于是，迅速调整。
我不知道是别人的情绪感染了我，还是生活的环境改变了我。总之，我不再快乐了。再也没有找回那个四、五月里单纯快乐的我。
好在终于还是回归了。在对生活充满希望又突然失望了之后，我回归了学校，这个我曾经极度想离开的地方。可是当我再回来之后，我发现只有这里才是我所熟悉的。于是，我决定，要把这里当成我的家。在我心里，我是个没有家的人，虽然我有疼爱我的父母和亲人。现在，我终于找到真正属于自己的栖息之所。虽然很小，但却被我重新布置得很温暖。虽然我知道，终有一天，我还是要离开她，但现在我得好好享受她给予我的安定。即便是明天离开，今天我也要在安里好好生活。于是，所有能带的，我爱的，都被我放置到了这里。精巧的花瓶，独制的风铃，还有那一小棵像伞一样的仙人球，还有窗台上那一珠学生种的快要死的大阳花全被我安置到了属于它们自己的地方，房间开始生动起来，太阳花在我的呵护下又开始焕发了生机，今天去看，已经开出一小朵红红的花了。
决定不再等待，决定享受每时每刻，于是，以最快的速度买了笔记本。
今天是我真正享受独立空间的第一天，周末了，学生走了，学校空了，只留下一个我。这种安静我真的很喜欢。只是此刻，窗外传来了很凄厉的叫声，好象鬼魅在哭，一声一声，越来越凄厉，越传越近。如果我没有猜错的话，这是猫叫的声音。虽然知道，但还是感觉害怕。不过，没有办法，已经一个人在这了，只好让自己怕，直到麻木。
以为这个属于自己的夜晚会很美，结果被这些该死的猫给破坏了。
开学两个星期，每天都在忙，而且忙得很厉害。人一直处于高度运转和紧张的状态中，直到昨天上完公开课，尘埃暂时落定。紧张完之后，人便松弛了下来，坐在那儿什么都不想干。晚上又是课，很用心地上，效果很好，再度兴奋，再度自我陶醉，我是个很自恋的人。只有站在讲台上，我才发现我是有价值的。学生的笑脸和肯定是对我最大的鼓励。
一年前，我无奈的来到这里，做了一名乡村女老师。回想起来，一年前的我是多么的青涩，不敢大声说话，只知道对学生笑。再看看今天讲台上的我，成熟了好多。是啊，人总是在长大。
昨天开始早睡，１０点就睡了。１２点多的时候被短信的声音吵醒，原来是短信满了，新的短信进不来，所以不停的响。我总是舍不得删掉那些过往的短信，如同我不愿忘记那些过往的人和事。我是个贫穷的人，所以过往成了我唯一的财富。
早上，走进教室，看到讲桌上放着一堆炒板栗。当我用询问的眼神望向学生们的时候，他们笑了，说是给我的。经常，我会收到这样的礼物。山里的孩子总是朴实得可爱。对于我来说，天天都是教师节，因为他们总是给我惊喜。
同事刚发来消息，我告诉他我听到了怪叫，然后还是不够坚强地流下了眼泪。其实，很多时候我都在和自己较劲，我希望自己变得坚强和独立。一直以来，我都给人柔弱的感觉，可是我不喜欢。也不是不喜欢，是因为我不也奢望找到可以信赖、可以依靠我又爱的人，所以唯有把自己打造得无坚不摧。也不是不奢望，是不敢奢望。人生总是有这样和那样的交错，我信赖的，可以依靠的，理解我，懂我的我不喜欢，我喜欢的却不懂得我。这就是现实的残酷，生活的悲哀。
爱与被爱，付出和接受，伤害与被伤害，始终逃脱不掉。好累！于是逃避现实，安然地躲在这里。
上个星期的今天，回家的路上，又看到了一起车祸，一个家庭残缺的悲剧。不止一次看到了，一年来，亲眼目睹了以前从未见过的，好几次。我在感叹生命脆弱的同时，不禁在想：活着的人们为什么总是不能珍惜！
因为车祸，小姨不让我骑摩托车来学校。我却坚持，我说是福不是祸，是祸躲不过。我一点儿也不惧怕死亡，但我不会自己结束生命。如果要死，我会坦然的面对。
但这并不代表我不热爱生活，我是珍惜生活的。只是我开始信命。我相信一切冥冥之中有注定。但这不表示我将不再抗争，该抗争的我依然要抗争，该坚持的我依然要坚持。
就像我守望你，温柔的。即便是习惯。
也没有什么特别崇高的愿望了。只想：在校做个好老师，在家做个好女儿。嫁人了，做个好妻子，好媳妇。有了孩子，做个好妈妈。如果一直一个人，就做一个安静的，遵纪守法的好公民。就算难，也一定要努力，一定会努力！
November 15 夜凉如水 对着电脑屏幕已经1个多小时了，一个人，清冷的房间，寂静得只能听见敲击键盘的声音。
好冷！指尖已经冰凉了……深秋之后，一直就这样，手脚冰凉。今天早上上课的时候，我握了一年级每个孩子的手，当我的手指触到他们手心的时候，温暖袭上心头，我不由自主地笑了。那些可爱的小家伙的手真是暖和极了！直到此刻，我还记得那种温暖，好怀念哦。
今天是周三，学生们都回家了，有几位老师也回家了。我的搭档李老师走之前将他房间的钥匙丢给了我，让我来这上网。我接过了钥匙，不过犹豫了好久，才决定过来。学校离这有一段路，有点怕走夜路。但终是敌不过诱惑，过来了。离上次上网已有一月之久，实在有些想念了。
学校新购置了两台电脑，配置很高，而且这边也通宽带了，不再像以前拨号上网那么慢了。但是，依然觉得上网不方便。也许时间可以淡化一切，我似乎没以前那样迷恋网络了。
日子每天重复的过，没有涟漪，似乎连思维也迟钝了。好久都没有好好写过心情、写过文字了，虽然不是很累，但是事情很多、很杂、很操心。于是，就放任自己，放松自己。
压力很大，相对于以前的工作。哭过、笑过、也失望过，但日子还得继续过。所以一再地给自己打气。当然，这期间很多人给了我鼓励。如果没有这些鼓励，我不知道自己会怎样。好多次，我都感觉自己坚持不下去。
从最初的新鲜，到后来的茫然，再到现在的平淡，热情一点点褪却，失望一点点减少。人，总是适应生活的，而不是生活适应你。也许平平淡淡才是真。但不管怎样，我想我都不会放弃那些美丽的憧憬，辜负那些美好的期望。
好象真的迟钝了，写得是越来越乱了。心事很多，心情很杂，我却表达不出了。有点悲哀……
夜凉如水，今夜就到这吧。才8点多钟，但对于一个在校园中生活的人来说，已经不早了。我该回去了，不能和MSN上的朋友们一一打招呼了。你们的祝福我都有看到，上网的第一时间就看了，那些朴实但真诚的话语让我开始有点沉封的心活了起来，因为那一刻我听到了心动的声音，久违的感动溢满了心间。
今夜就让我在这种幸福的感动之中，温暖的祝福之中沉沉睡去，然后迎来明天崭新的太阳！ September 24 久违了…… 2006年的第二个七夕情人节，我离开C城，转而来到了此刻所在的这座小城。
离开还不到一月，但今日的阳光很温和，早已没有离开那日的毒辣。
离开C城后，就一直未上网，虽然也不到一月，但当我再次面对屏幕和键盘的时候，感觉已经好陌生。看来真的是久违了啊！
第一次坐在网吧里敲打日志，与往日不同，心里少了些安静，应该是环境影响吧。一直喜欢安静的写字，写那些直抵心灵的文字。可是，今日我却在这个有点吵闹的地儿写，也许会沾上些许尘埃吧，那些字。呵呵……
选择了一种职业，也就选择了一种生活。新生活刚开始之际，有很多的不适应，对人对事对环境……抵达那个乡村小学的时候，已是黄昏，看着满目的苍凉，我承认，我流下了眼泪，但我没有哭。
我强咽下一股脑儿冲击而来的孤单无助，却没能止住那些泪珠儿。我唯有把头转向窗外，来掩饰我的脆弱。我不想让关爱我的人看到我不坚强，然后为我担心。我是个要强的孩子，我告诉自己，既然选择了，就不后悔！
而后的两天，开会，休息，上课……在我成长的地方我却找不到熟悉的感觉，陌生、陌生、还是陌生。心忽然就痛了，我是那般地想念C城，C城里每一个认识的人，每一处熟悉的风景。
夜深人静，躺在床上，蒙上被子，我失声痛哭。我想发短信，告诉关爱我、我信任的朋友我的感受。但终是没有，我一遍遍地告诉自己：不能，明天太阳出来，一切就会好的！我是幸福的，也是幸运的！
结果，这种方法真的挺凑效，早上，当细碎的阳光普照大地的时候，我的心儿就明亮了……
然后，一天一天，时间就这么过去了将近一个月，我又恢复了快乐，每一天脸上都会有微笑，尽管偶尔也会情绪低落，但那只是很短暂的。
就像此刻，我敲打这些文字，对着电脑屏幕的时候，我一直是笑着的，真的，请相信我，我真的一直是笑着的！
我会一直微笑，一直好好的、用心的经营我现在的生活，每天进步，每天向上，然后达上幸福精彩的颠峰！：）
有梦就有希望，我一直坚信。尽管现实有时是那么的冷酷无情，但我依然相信。人，是在风雨中成长，在希望中活着的！经历风雨的人生也许更有价值，更能成就一个大写的“人”。更何况我并没有经历什么风雨，没有理由不坚强乐观！
我是幸运的，我要做个感恩的人！
我是有梦的，我要做个幸福的人！
感谢MSN上所有朋友的关爱，我也很想念你们，很想每天都能和你们交流沟通，但是近期还不能实现。就让我们彼此想念，互相祝福吧！人不在，文字未更新，但思念不断，祝福不断……
那些可爱的孩子们正对着那三尺讲台深深凝望呢，你看到了没？（笑）
August 11 即将离开我的心情突然又变得很糟糕，莫名的伤感和难过。
知道自己即将离开这个已经生活了好多年的城市，有太多的不舍和留恋。 未来的生活也许是安定的，但却也是未知的。心里很空…… 用一句歌词来说就是：其实不想走，其实我想留。
但很多事情不是以自己的主观意志为转移的。 社会和生活有时会让我们身不由己。 踅伏了这么长的时间，再出现却是告别。
也许你会意外，而我是事情的掌控者，所以于我并不突然。
我曾经说过我要破茧成蝶，只是我现在还没成蝶，我现在只是一只茧而已。
下一落脚的地方，才会是我真正蜕变的地方。
在那里，我唯有化蝶才能成就自己，才能让自己飞得更高。
如若不然，我就只能永远是茧了。
朋友们，感谢你们一直以来的关心和爱护，
好久没更新了，
也好久没有去看你们了。
对不起，请原谅我！
当真正离开以后，
就不能常常上网了。
不能经常去看你们了。
但我会一直想着你们的，
偶尔还会去看看你们。
为我祝福吧！请大家。
虽然伤感，
虽然忍不住落泪
但今后我会
灿烂的笑
灿烂的生活
然后振翅飞翔
……
我会再回来的，
回到这个城市
回到这个空间
回到朋友们当中来
在这要和SANGERA说一声，那个游戏最近没有心情做，以后会去做的！：）
朋友们保重！
July 05 雨
今天 终于酣畅淋漓地下了一场雨 空气中弥漫着 雨后大地的馨香
深呼吸 嗯 真好 清爽怡人 活力跳跃
蓝的更蓝 绿的更绿
………… 经过雨水的冲刷 一切都 纤尘不染 洁净无瑕
我的心呢 是不是也依然 ………………
June 25 清清百荷风，幽幽故乡情这几日时睛时雨，尽管还有点闷热，但已经凉爽了很多。
不知道为什么，尽管大多数时候身体总是冰凉，但却是那么的怕热。冬日的严寒我无法抗拒，但可以承受，炎炎夏日却无力抵挡，真的是有些惧怕夏天。
记得小时候倒是挺喜欢夏天的。
我的家乡山明水秀，屋后是巍巍青山，门前隔着马路就是河。一到夏天，我们这群孩子就在河里游荡，有时甚至是一整天。我们捞鱼、关鱼、捉虾、翻蟹，为了征得家长的同意，会装作一不小心把衣服弄湿，然后索兴全部没入水中玩耍嬉戏。
那时候的天很蓝、水很清，虽然空中的太阳也很炙烈，但我们似乎感觉不到；虽然最后一个个晒得像泥鳅，但我们是真的快乐着。
时间一天天过去，水也一天比一天凉了，我们下水的约定开始被家长们阻止。相对来讲，我是个很乖的孩子，家长又管得紧，于是我只能在崖上观望水中的他们，异常的落寞。 我是个特别爱水的孩子，小时候是，长大了还是。
爸爸的老家没有山，水也不好，全是一个一个的小塘，底下是泥，水昏黄昏黄的，被夏天的太阳一晒，还热气腾腾，因此在那儿待着我很不习惯。所幸的是姑姑家有一口井，水清凉甘甜，每次去她家我第一件事就是去井边，打水玩水，姑姑每次都会笑我。
现在工作生活的城市是个江边小城，一眼望去也看不到山，虽然有被古代文人雅士描述赞颂过的清溪河、平天湖，但那水仍然比不上家里屋前那河水的灵动和清逸。所以还总是想念家门前的那河、那水。 城中有一个开放性公园，离我住处很近，这个季节没事总是会去转转，青青垂柳、万条丝绦、石道拱桥、睡莲荷花、湖水喷泉、清风拂面，好不惬意！
又一个晚上，与朋友同游，走到喷泉附近，细密的水丝夹杂着湿气伴着风迎面扑来，特别舒服。于是倒坐下来，让脚悬在水上，仔细体会和品味。旁边一老爷爷看我坐成那样，急了，说：小心掉下去哦！我笑笑，说掉不下去的，然后继续吹风，看喷泉，看不远处的孩子们在鹅卵石铺成的人工河里嬉戏玩乐……
于是，我又想起了我的小时候，小时候的夏天，门前的河里那清清的水……
May 19 回归我亲爱的朋友们，我终于回来了。
虽然这阵子有些忙，但还是会忙里偷闲地上屋里来看看。每每回来，总会看到你们柔柔的关心、轻轻的问候以及残留在我屋里的淡淡的你们的气息，让我倍感温暖和温馨。
可是由于MSN的不稳定，我追随你们的脚步去你们的屋，却不能和你们说说话，这也让我很是郁闷。
虽然与你们素昧平生，但你们已经与MSN空间一同成为我生活的一部分，乃至生命的一部分。
是的，我们从未见过，但是我们却相逢、相知、相亲……你们让我感觉不再孤独，因为你们的温情始终环绕在我左右，你们带给我这世间太多的美好与美丽。所以，我要感谢您，我亲爱的朋友们，我的素昧平生的朋友们。
明天将外出，完了之后还有一些细碎的事情需要去做，有可能又是好多天不能更新。虽然如此，还是希望你们能够来我屋里看看，留下你们的气息，好让我一回家就可以感受到。
好了，先说到这，回来之后问候你们！
 March 08 幸福我的生活换了装束，却换不掉心情；
删掉了号码，却删除不了记忆。
很难喜欢上一个人，喜欢上，就很难忘掉；
不容易受伤，伤了，就不是一点点……
在爱情这场心理战中，他给了我希望，同时带给我更大的失望，我输了。
身边的朋友们都幸福了，看着每天形单影只的我，他们开始急了，然后安慰我：像你这样好的女孩，一定会幸福的！
幸福？幸福是什么？臭虫对我说过，幸福是一种感觉，感觉幸福就幸福。我有过幸福的感觉，那种犹如流星划过天际一闪而过的短暂幸福也是幸福，不是吗？至少那一刻你的心头温暖又甜蜜，虽然你还未来得及更深地体味。
幸福？我会幸福吗？我想会的，但我不指望别人，尤其是男人。我要自己让自己幸福！不是说，等待别人给予幸福的人是得不到幸福的吗？所以我不指望别人。
每天颠倒黑白地生活，晚上折腾，白天睡觉。这样的生活在如今也许并非不正常，但于我，却有丝丝反常的味道。我自己都觉得这样的生活方式不好，可却无力改变。
每天都得折腾到深夜才能入睡，伴着痛，伴着那些做不完的梦。静静的夜晚，总是会想很多人，很多事，直至大脑筋疲力竭，直至日记本洁白的纸页上爬满文字，才能闭上眼睛躺到床上在音乐的浸润下睡去。
睡去，醒来，再睡去，再醒来，就这样反反复复、半睡半醒、昏昏厄厄直到中午。
阳春三月，风和日丽，估计没人不喜欢这样的季节。可是最近，我却很是讨厌，讨厌那种温暖，那种明亮。我喜欢冷得在背窝里缩成一团睡觉的那种感觉 、那种状态，不需要外界的温暖，纯粹的自己温暖自己。可是春天来了，灿烂的阳光一大清早就会跳过窗窜入房间，刺眼的明亮，连厚重的窗帘都抵挡不住。
我每天都有大量的时间可以用来睡觉，然而却总是睡不够，睡不好。我用睡眠来麻痹自己，让自己忘却，忘却某些人、某些事，忘却爱，忘却伤害。可是醒来之后呢？醒来之后只会更加清醒。因此，当朋友说我是懒猪时，我说，行，怎么说都行，我情愿是猪，猪比人幸福。
我不知道是自己太过无聊，还是太过平静。我可以起床之后不吃任何东西练上一个小时的大字，然后再声情并茂地读上几十分钟的书。修身养性呼？美其名曰而已。重新拾起这些久违了的爱好，并非为了爱好而爱好。字写的好不好，书读的美不美，对我来讲，并不重要，我要的只是一个过程，一个可以让自己安静、平静下来的过程。如若不然，就会莫名的烦躁和感伤。
日子一天一天过去，生活仍在继续，我无法停止生活的脚步。无论幸福与否，无论快乐与否，无论温暖与否……我想我都会坚强、健康、阳光地生活下去！
March 03 蝎子随想夜，宁静、孤寂的夜，犹如一个世纪的漫长……
两只受了伤的蝎子，在自己里的窝里蜷成一团，各怀心事，沉沉睡去，
睡去，醒来，再睡去，再醒来……
我是一个直觉很灵的女孩，就像电影里的吉普赛人，因为灵验，所以常常凭着自己的直觉做事。这样做的结果是好坏掺半，有时候是好事，而太多时候是给自己带来了很多不必要的心理负担。
我不知道，是社会进步的太快，还是自己已经落伍了，感觉这世上的很多自己都无法去接受、无法以平常心去对待。但不管怎样，我都宁愿坚持内心深处的自我，哪怕碰的头破血流，千疮百孔……
狠狠地去爱，恐怕做不到，不是害怕受伤，而是害怕对爱情失望，害怕演绎的爱情亵渎了那高尚、圣洁的爱。
February 28 二七三步曲一、回家的路上
走在清冷的街上，寒风袭来，而我却没有御寒的能力。也许真正冰冷的不是身体，而是心……
二、与熟悉的陌生人通话
他说缘份来了，你得抓住。我不太认同，我以为：如果真的有缘，即使不抓也能拥有，因为是你的终将是你的……
三、与XX的短信粥
爱情也许就此到来，我却有些不知所措；幸福降临的太快，我没来由的紧张。
感觉自己真的彻底疯掉了……
February 14 写在情人节
January 13 期待 今天天气变了，起了好大的风，有丝丝冷意，但是我却感到异常的温暖，可能是与心情有关吧！
 一片落叶会惊动整个秋天；一朵过眼的云会叫醒一世的沧桑；一个相隔遥远的人会重新燃起我对生活的无限热爱和无限向往……
期待、期待，除了期待，还是期待……文字和语言在此刻是那样的空洞和苍白。
张爱玲曾经说过：热爱文字的女子多半是不会幸福的！真的如她所说吗？我偏不信，我热爱文字，也向往幸福，而且我一定要拥有幸福！
附上孟庭苇的这首《心电感应》，来替代我未完成的语言——
如果你听见风中有些动静
可能是我在想你 如果你发现梦中有些谜语
就是我在呼唤你 因为爱容易败在时空距离
把默契消磨殆尽 我爱你这心情总无时无地
不犹豫飞奔向你 爱最苦莫过于莫过于相思两地
爱无法亲手去传递 所以我很努力很努力的想你 希望你心电感应 我忽然听见风中好象有些动静
是不是你发出回应 如果我在今晚梦中能遇见你 请拥抱我在怀里 ……………………………………………………………………………………………………
December 28 飘不落的记忆 片片记忆，如同片片树叶，只是树叶会枯、会落，而记忆却是永远也飘不落的……人生是一个过程，成长也是一个过程。在这个漫长的过程中，作为个体的人会经历很多，包括人、也包括事。那些人或事随着时间的流逝会逐渐在脑海中沉淀，化为片片记忆。有些记忆是美好的、美丽的，让人禁不住常常回想；而有些记忆则是伤痛，回想起来会让人痛苦。对于这一部分记忆，人们总是会有把它从脑海中删除的欲望。但是，并非痛苦就能删除，虽然让你痛苦，但它还是客观存在着。“睹物会思人，触景会生情”，这是人的感情思维的特性。尽管你是多么地不愿意想起，但在看到与之有关或曾经有关的人或事或景时，记忆的闸门也随之打开，往事会在脑海中翻转，在眼前呈现，一点一点、一幕一幕……事实证明，记忆是无法删除的。有些人，并非不想见就会消失；有些事，并非想忘就能忘得掉。记忆飘不落，记忆会疯长……那么该怎么办呢？既然记忆见风就长，唯有见好就收，你！December 23 岁月流金——野百合也有春天 大致算了一下，一个人在这座城市生活已经有七年了。七年，在人类历史的长河中不算什么，但在生命个体有限的时光中，却是相当长的。七年，人的一生能有几个七年？况且这七年还是似水的青春年华，短暂的人生一共又有几年这样的青春年华？在这座城市，求学、工作、生活，在这里，我走过我生命的花季、雨季，度过了我的青葱岁月，一点点成长，一点点成熟……时光不再，曾经那个剪着齐耳短发、齐眉流海的青涩小女生已经随时光远去，渐渐模糊在少年的记忆里，在时间的流里逐渐兑变成长发飘飘的大姑娘了。小时候盼望长大的愿望终是实现了，可是却没有了欢欣和雀跃。相反，越来越无法让自己快乐。并非多愁善感，也并非无事悲秋，而是现实真的无法让自己快乐，工作的烦恼，生活的压力，感情的空乏……哪一个都足以让我茫然。哎，不识愁滋味的纯真无忧时代，是回不去了。20岁之前特别盼望过年，20岁之后尤其害怕过年，因为过年也就意味长了一岁。对于20岁之前来说，是长大；而对于20岁之后而言虽说也是长大，却意味着青春又逝去了一点，意味着又苍老了一点。20岁，是个坎，人生的坎，虽然19和21之间只隔着2，心态却一个天上，一个地下。过了这个坎，心就开始急、开始虚、开始害怕短暂的青春和脆弱的激情被时间吞噬……还记得参加18岁成人仪式时，我还未满18周岁，当时现场好多人，一排一排的站着，大家说说笑笑，依然如同孩子，根本就意识不到自己已是成人。18岁在法律上已成人，已是一个有着完全民事行为能力的公民，做任何事都得担当责任了。而对于我来说，18岁是大家共同的成人年龄，20岁才是我个人真正的成人年龄，只是20岁时我没有意识到。20岁生日时爸妈打电话给我，说丫头20岁了，也没能在身边好好过个生日。听着妈妈的话，感觉妈好象特重视我的20岁生日。因为当时在合肥参加比赛，与爸妈相隔甚远，让父母悉心准备是不可能的。于是对妈妈说：不就是生日吗？每年不都这样。嘴上这么说，心里也是这么想的，觉得妈妈的重视有点多余。现在想来妈妈还是对的，既然是真正的成人仪式，真的应该好好过。现在，20岁生日已经过了，21岁生日也已经过了，虽然在内心深处我还把自己当成孩子，但是我知道我已经不是。我已经长大了，是大人了，很多事都需要自己去面对、去处理，不能像以前那样遇到一点事就向父母哭诉，也不能再赖在爸妈的怀抱里撒娇了。尽管可能在父母眼中，你永远是孩子，他们长不大的孩子，但我已经不能，也不应该了。我得学会独立，学会坚强，得保证即使有一天没有了父母羽翼的呵护，自己也能振翅高飞……因此，以前的我一遇到不顺心的事就打电话给爸爸，而现在，尤其今年这一年，虽然遇到了太多不舒心的事，但基本上从未向父母提及过，我在努力做到“报喜不报忧”！这样做一方面是不想让父母担心，他们已经为我操了够多的心了，去年一年，爸爸老了很多，我知道那多半都是因为我。同时，我也在锻炼自己的心理承受能力，一直以来我都是个比较脆弱的人，遇到事就慌就乱， 这样做对我心理的成长绝对有好处。一个人在这个城市生活，尽管也有很多时候会感觉自己就像荒野中自生自灭的野草，孤苦无依、彷徨无助，但我愿意坚持。因为这是一种成长，因为我已经不是孩子。我相信：自生自灭的野草终有一天会开出娇艳的花朵，沁人心脾的香味会弥漫整个山野……December 19 无题 昨天生病了，全身难受，一天都没吃东西，却还是坚持上了一天班，很累很累，也有点郁闷！不过，休息一晚后，全好了，阳光灿烂，心情也跟着明媚起来。今天是周一，要做的事特别多，简直忙飞了！忙得思绪都乱了，都不知道该写什么了。此刻在听邓丽君的《雪地上的回忆》，旋律很美，歌词也很美，我很喜欢。
December 18 活着 |
缘，真的妙不可言吗？|
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