再回来，已是N年前就曾憧憬的2008了。标题写成“阳春白雪”，只是某天翻书的时候偶然看到，让我落满尘埃的心猛然亮了一下，恰好此时正是春季，于是就用上了。

     只是这“白雪”写在春天里，似乎是那么的不合时宜。但是，没有关系，在我的眼中，白雪和阳春一样灿烂，我喜欢明媚的春，也喜欢那冷艳的雪。

     只是，再一次只是，只是这个春天还没有春的气息，站在二楼教室的走廊四处张望，依然是残留的去年的冬——枯藤老树，却没有昏鸦。气温几度回升之后又再度降回，依然冷，依然手脚冰凉。

 

     2008的阳历年，我感觉最幸福，因为我看到了有生以来从来没有看过的太阳，在黄山顶上。那天的早晨特别的冷，内心却特别的温暖。

     2008的农历年，不是不幸福，只是感觉不够。在家，有父母亲人的陪伴，应该幸福，却不特别。

     这个新年过得并不快乐，其实也正常，长大了就会这样。

     那天下课，看孩子们在雨中嬉戏打闹，打心眼儿里羡慕，想起小时候，我也这样过。可是，再也回不去了。

 

     08年的开始，08年的春天，正月初十，不幸感冒了，一直持续到现在，药吃了，水也挂了，却没有好的迹象，鼻子一个多星期闻不到气味了，无论香臭。心里有时会紧张，要是从此失去嗅觉怎么办！与眼睛失明、耳朵失聪相比，似乎无关痛痒，实则这种感受很可怕。

 

     外面有雨声，其实是屋檐上的水在掉落，“滴滴答答”的。今天是星期五，没有回家，因为没有才得以享受现在的宁静。在电脑前已经坐了很久，一直在七零八落地看，看朋友，看同学……想法很少，只是看。其实，这个时候我应该去看书的，但我没有。偶尔几次随心所欲是对自己的善待。一直想做那种洒脱、自由的人，可是懦弱的性格却决定了我不能，我总会顾虑很多，顾及很多，然后很烦很累。我是个很矛盾的人，因为矛盾，所以无助。我也是个执著的人，因为执著，所以痛苦。

 

     从少不更事的学生到踏入社会的青年，已经4个年头了。4年来，从最初无心插柳的幸运到现在无可奈何的处境，我一直在追逐，最后把自己追逐到了偏僻的胡同里。但我相信这不是最后，我相信天无绝人之路，也相信关上一扇门，会开启一扇窗。我还会继续追逐，如果终究无处遁逃。我就选择决绝。

 

     希望和信念让我一直坚持着，尽管曾经失望过，也绝望过。

 

     闺中密友说我是个傻姑娘，我笑说我就是一傻瓜，怎么到现在才知道。

 

     她们知道我是在用青春赌明天，为我担心，可是我愿意。

 

     人生其实就是一场赌博，有人输有人赢，有人在乎有人不在乎，关键看你如何定义输赢。

 

     我不奢望我能赢，我只想坚持坚持再坚持，直到支撑不住倒下，彻底的毁灭。然后后生。

 

     心情有一点纷乱，心灵有一点浮躁，所以思维没有逻辑。

 

     本来不想写这些冗长邋遢的文字，是一学妹的“土豆姐姐”触动了我，我以为她已经遗忘了我，其实是我遗忘了自己。

    

     附上学妹的这篇出现了“土豆姐姐”的日记，想对她说，我不止是大学时候的土豆姐姐，我一直都是土豆姐姐。

 

 

小妖

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

秋天是我衷爱的季节，尽管它落叶飘零，尽管它枯草凄凄，尽管它残花败柳……但爱就是爱，也许我真正爱的着正是那飘零的惆怅和残败的忧伤……

 

夏天，这个让我惧怕的季节终是过去了，这是个温和的夏天，似乎并没有多少惨烈和毒辣。这个夏天带给我的回忆是茫然和忙碌，茫然用忙碌来填补，忙碌之后又是茫然……他们相互交织，如此这般，充斥了整个夏天，也充斥这个夏天我的生活。

 

这个秋天，雷雨似乎特别多，在很多个的傍晚，电闪雷鸣，风雨交加，是天空在发泄愤怒吗？那雷声是他的呐喊？那闪电是他的怒火？那雨水是他的泪水？是吗？

 

一声炸雷似乎要摧毁整个世界，长蛇般的闪电似乎要撕裂整块大地……其实这于我又何尝不是一种释放呢。虽然有些害怕，但看听到天空尽情的怒吼、流泪，心里还是很痛快。伫立窗前，望着窗外迷离的天空，凭窗流泻的雨水，所有的阴郁、烦闷就烟消云散了。

 

天气是越来越凉了。温和的季节，温和的小城，温和的阳光，温和的风……我却是一个不温和的我。我的心无法平和和宁静，轻柔的风吹不散我的离愁别绪，却吹散了我的梦……

 

此刻，望向窗外，温和的阳光瞬间刺伤了我的眼。

 

我说服不了我自己，我无法超脱和豁达。心里总是乱乱的，所有的美好和绚丽似乎只是一个遥不可及的梦。我要什么，不要什么，突然间那么的界限不明。

 

意外啊，为什么要给我那些意外，在我即将离开的时候？给我本就不平静的心又平添了几许淡淡的愁。想要我更多的留恋与不舍吗？

 

敲着这些近乎神经质的文字，心荒芜一片。我不知道，我想要表达什么。亦或是我想要表达，却表达不出、不能表达。请原谅我！很多的话我不能在这说个彻底和明晰。

 

我只能在心里对自己说，我只能写这些自己也一知半解的文字来悼念那些已经逝去的时光以及那些时光刻出来的痕迹。

 

哦，暂别了……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

转眼之间，六月已经过去了一半，同时也意味着2006已经过去了一半，不能不再次感叹时间的转瞬即逝。

 

好久没有更新了，这是六月的第一篇日志。看到很多朋友的留言和很多种猜测，不禁哑然失笑，呵呵……总之，谢谢大家对我的关注和关心！

 

那这些天我都干啥去了呢？嘿嘿，秘密……不过不是因为失恋，也不是因为恋爱，更不是因为生病。这些天生活得很恬静，脱离网络的生活其实很难得，也很不错。

 

生活就这样亘古不变的过着，日复一日，年复一年……

 

如果说我没有失望过，那是不切实际的；

如果说我没有期待过，那也是不确切的。

 

只是，人总是在风雨中成长，在希望中活着！我也不例外。

 

这些天，看的、听的、读的都是别人的故事，或幸福、或不幸……我没有故事，但是却很快乐，是那种傻傻的快乐、混沌的快乐，不是幸福的快乐。

 

太阳一天比一天热烈，气温是一天比一天高，火红的六月哦……

 

 

 

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自外出回来后，精神状态一直不太好，总是感觉累，脑子里很空，混混沌沌、晕晕糊糊的，犯困……连着补了好天几的眠，效果仍不明显，看来自己的身体并不如自己想象的好。

 

这两天也就在朋友们的屋里转了转，根本没有更新文字的劲儿。今天去一朋友屋，意外地看到了三叶草，这个词、这种植物对我来说已经好久没有提及过了，似乎已经封存在久远的记忆中了。再次看到，竟然有久违的感动和触动。

 

三叶草，在我近20年的印象中是个空白。直到刚上班时，在公司的内部网上看到了那个让我心痛掉泪的故事，一个女孩和两个男孩的故事。

 

故事的大致内容是这样的：女孩的男友出国工作了，女孩等他回来，虽然甜蜜但也辛苦，而且这一等就是好几年，几年的时间对于整个人类的历史长河不算什么，但对于正处风华正茂年纪的生命的个体来说就意味着青春的消逝。女孩在大洋的这边望眼欲穿地等待着她的爱人，越等越心急，越等越忧伤。这个时候，一直在女孩身边守护着她的男孩走了过来，邀她喝茶，陪她散心，逗她开心。在她们喝茶的那个园子里有着许多的植物，其中放在窗台上的是一株三叶草。然后，男孩对女孩说：如果找到三叶草的第四片叶子，就会找到幸福！女孩幽幽地说：如果他不回来，我就不会幸福，我的泪就会一直流……

 

女孩在说这句话的时候也从男孩的话中顿悟了：幸福不是等待，而是自己去寻找的。于是，女孩辞掉了工作，满心欢喜地飞向了大洋彼岸，为了给男友惊喜，女孩事先没有通知他。当她到达他的门外的时候，她一边按响了门铃，一边拨通了他的电话……于是门开了，她见到那个她朝思暮想的还在接着电话的男人，她看到了他眼里的惊愕，同时，也看到了他身后的金发女人……

 

所有的美好期待在一瞬间坍塌，女孩奇怪于自己的冷静，她没有动怒，她就那么站着，平静地对那个曾经熟悉的男人说：不好意思，我打扰你们了。然后转身离开，甚至在转身之后都没有泪水。

 

女孩开始在那个浪漫之都转悠观光，直到累了，她才停下脚步。然后，她开始疯狂想念那个告诉她幸福要靠自己寻找的男孩，她决定回国。

 

回到自己的城市，女孩找遍了所有可能的地方，却找不到男孩。男孩去哪了呢？女孩走后，男孩也去了遥远的国度，只是不是去与爱人相会，而是去帮女孩寻找幸福。

 

然而，他这一去，就再也没有回来。人们在瑞士的滑雪场找到了他，已经冰凉毫无知觉的他，他的一只手里握着女孩的照片，另一只手里则是有着四片叶子的三叶草。

 

女孩得知这一切之后，眼泪终于决堤而下，嘴里喃喃地说着：就算找到三叶草的第四片叶子，我也不会幸福，如果没有你，我的泪就会一直流，一直流……

 

故事到这就结束了，可是看故事的人却久久不能平静，故事的伤感感伤了看故事的人，且持续了很久。

 

那时候正临近毕业，毕业班的学生也总是无端地伤感。当我把这个故事叙述给好朋友们听时，其中一个叫芳芳的女孩对我说：你以后别再看这种故事了，你原本就多愁善感，再看的话会更忧郁的，以后别再看了！芳芳的话让我很是感动，可是我却没能做到，我一如从前爱着那些美丽而忧伤的故事。

 

而且从此，我也相信：找到三叶草的第四片叶子就会拥有幸福。虽然故事中的男孩帮女孩找到了，女孩却没有幸福。可我依然相信。

 

其实整个故事蕴藏着的深意也还是那句：人总是在失去后才懂得珍惜！是的，平凡的我们总是每天喊着叫着要幸福，殊不知幸福就在我们身边，藏在我们平淡的生活细节中，当我们执著热烈地追寻所谓的幸福的时候，真实的幸福却已经离我们而去，待我们明白转身时，一切都已经迟了。

 

这就是生活的遗憾！很多时候并不是由上苍决定的，而是我们人为造成的。

 

我也曾经热烈地执著于那些虚幻的美丽，我也试着找寻过三叶草的第四片叶子，曾幻想过白马王子给我穿上水晶鞋……

 

后来，一个男孩真的帮我找到了一枚四叶草挂饰，也说过要给我水晶鞋穿。但是最终，我却遗忘了三叶草，也遗忘了水晶鞋，甚至遗忘了他。或许是彼此遗忘吧！

 

祭惦记忆中渐行渐远的三叶草，愿大家都能幸福，即便没有三叶草的第四片叶子 ！

空气中传来：淡定从容，恒爱一生……  

                                        

人生在世，一路走来，会认识很多很多的人。

 

其中，有些人是你生命中不可或缺的，比如挚亲、挚爱、挚交……

 

但还有很大一部分人在你的生命中出现了，然后又消失了，你和他（们）就像两条平行线一样可以相望，却无法触及，也不会交汇，出现交点。

 

随着时间的流逝，你会常常想不起，渐渐地将他们遗忘，就好象他们从未在你眼睛里呈现过一样。

 

只是，他们确实在你的生命中出现过，他们曾经走进过你的生活，或许还不可否认地生动过、鲜活过，然而最终你却将他们遗忘了……

 

生活，让我们遇见了谁，又错过了谁；时间，让我们记住了谁，又忘记了谁。

 

相遇？错过？交汇？

 

芸芸众生，我们到底谁是谁的谁？

 

一个起风的下午，我们相识；一个下雨的早晨，我们告别。附上这首汪国真的诗，来替代我未完成的语言——

 

                                               我不是你的风景

                                                  

                                                 我不是你的风景

                                                 你也不是我的梦

                                                 对我来说

                                                 你是自由的空气

                                                 不羁的风

                                                 对我来说

                                                 你是真实  也是幻影

 

                                                 有许多事情

                                                 难以解释  也无法解释

                                                 容颜熟悉得不能再熟悉

                                                 心灵陌生得不能再陌生

 

 

 

 

 

      今天是四月的第一天，也是愚人节哈！不过，对于我来说，没有什么意义。长大之后，尤其是这两年，对于节日已经没有了欢欣和雀跃，越来越麻木不仁了，似乎所有的节日与我关系都不大，事实上也是如此。

 

      这些天来，我的状态一直浑噩而低迷，除了上班和在空间上与大家交流交流外，什么事都不想做。下班回家之后，打开久已未看的电视，一个个画面在眼前闪现，我却不知所云。然后找出久已未翻的书籍胡乱地翻看，任电视就那么一直开着。

 

      短暂的清醒之后，我又开始迷茫了。迷茫中，我知道我又停滞不前了。可能我是个有些极端的人，往往不是停滞不前，就是好高骛远，结果一事无成。

 

      这些天，脑中不止一次地闪现“逃离”这两个字，或许我是真的想逃了。朋友说我是个悲观主义者，对此我不否认。曾经的我比现在还悲观，那个时候我也想过逃离，那时候是想逃离这个世界，以一种意外的方式。毕竟我还没有办法漠视我深深爱着的亲人的感受，我没有勇气选择自己结束生命。所以一直想意外地离去，既成全我自己，又不让爱我的人太过伤心。 

     

      十七、八岁，多好的年华啊！可于那时候的我，却无半点明媚可言，我生活在自己“创造”的灰暗世界里，也灰暗着自己美丽的年华和美好的人生。记得那时看一本小说，看完之后我什么也没记住，只记住了小说主人翁“遗书”的内容，因为那时正想为自己的遗书拟稿。

 

      结果，我终没发生意外，我仍旧活的好好的。

      现在想来，那时的自己真是傻的可爱。那么好的年华和时光，可我的眼睛看到的都是些什么？后来自己也意识到了自己的问题，正好那时开设了心理学课，于是我又将心理学上介绍的那些心理病症硬往自己身上套。那时的我就是那样，封闭、冷漠、自卑又自我……

 

      如今，我再次想逃离，不过意义大不同。我的人生可以说才刚刚开始，我不会轻易放弃自己活着的权利，纵然不为自己，也要为爱着我的人。这一次的逃离只是单纯地想逃离这个城市或是现在的生活，因为在这个我生于斯长于斯的城市，竟然没有归属感，也没有安全感。

 

      我把我最美的年华给了她，可是在这里，我仍然一无所有。

 

      对于唐诗，一直以来喜欢李商隐的，喜欢他诗句的婉约和晦涩……对于诗人，却一直崇拜李白，诗仙的飘逸、豪放、洒脱与气度，一直是我所追寻的，我也一直想象他那样走遍祖国的山山和水水。

 

      早在几年前就说过，我想过那样的生活，那种一直在路上的生活，那种背上背包走天涯的生活。我喜欢陌生的感觉，在陌生的城市，看着陌生的人群，做着陌生的事……

 

      喜欢在路上，一直一直，没有停留……

 

     

 

      还有就是，2003年的4月1日，一代巨星张国荣纵身一跃结束了他的一生。今天是他离世3周年的日子，我们一起悼念和缅怀吧！