| 剪烛's profile岁月流金PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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March 23 看见你，很神奇 第一次看见你是在六月清透的风中，你站在秀山门下，一袭黑衣，气宇轩昂。
已经过了情窦初开的年纪，也不再固执地相信所谓的“一见钟情”。可是那刻，我的心还是略微响了一下，就像初春花开的声音。
如果这么微弱的心动是因为你的气度，那么接下来便是因为你的风度，你那么的绅士、那么的彬彬有礼。虽然我知道那成分里多少有些陌生的客气。可我还是觉得你和我有意无意接触到的其他异性不一样。对我而言，你是特别的。
因着这些感受，我的心理已经从排斥恐慌这种认识的方式转为窃喜了，我感觉很幸运，能够认识你，哪怕仅仅只是认识。
于是，接下来，我就像一只伤了翅膀的小鸟一样跟在你后面，任你“牵”着走。那一天，我们逛了大半个城池，看着百荷公园的如画风景，拂着清溪河畔的徐徐清风，你用轻松幽默的语调讲述了你成长过程中那些或喜或悲的故事，你在我心中的形象顿时高大起来，我就像邻家小妹一样觉得你神勇无比。
你的坚强，你的勇敢，你的机智，你的幽默……渐入我心。我突然觉得自己微不足道起来，虽然一直，我是那么骄傲的一个人儿。难怪张爱玲在送胡兰成的照片背后会题“当她见到他，她变得很低很低，低到尘埃里，但心是欢喜的，从尘埃里开出花来。”
看见你，我就成了低到尘埃里开出花来的她。
心忽地就难过了，因为我从公主变成了灰姑娘，从白天鹅变成了丑小鸭。我想你该嫌弃的，我们的开始也是我们的结束。
然而，现实并未按我设想地去发展。我们又见面了。可是越见面，我就越恐慌。我发现自己对你已经由欣赏转化为淡淡的依恋了。我怕自己迷恋上你，陷入情网，不能自拔。我怕受伤！
以往对于这方面相当冷漠的，从来都是我的冷淡伤害他人。看见你，我坚硬的心忽就柔软了。
战战兢兢地和你交往着，越发觉出你的优秀和你的好。
刚开始，我只是单纯地觉得你聪明，你勇敢，是一个敢拼敢闯能吃苦的铁血男儿，却不知道你还有那么灵动飘逸的思维和细腻温婉的笔触，不知道你是那么有志趣有情调有才情的人……
你和我谈文学，从唐诗到小说。 你和我谈文人，从李白到罗曼·罗兰。 你和我谈爱好，从音乐到“文房四宝”。 你和我谈理想，那理想高远宏大。 你和我谈人生，那人生五彩缤纷。 ……
你给我看你的诗，那诗奇绝瑰丽，才情满溢。 你给我看你的文，那文清丽委婉，摄人心魂。
总之，每一次看你都有惊喜。
那天，你从遥远的南疆高原致电让我看央视新闻。听话的我早早地等在电视前，我知道会有惊喜。果真，我就从中看到了你，你的人，还有你的名。
看见你，真得觉得很神奇。
再过两个月又是六月了，回想两年来的点点滴滴，心动也曾心痛过。隔着遥远的时空距离，能走到今天，你我知道有多么地不易。
你神奇，缘份也神奇。 或许一切都是注定的。 只一眼，便沦陷了我的今生。
March 08 阳春白雪—写在08年初 再回来，已是N年前就曾憧憬的2008了。标题写成“阳春白雪”，只是某天翻书的时候偶然看到，让我落满尘埃的心猛然亮了一下，恰好此时正是春季，于是就用上了。
只是这“白雪”写在春天里，似乎是那么的不合时宜。但是，没有关系，在我的眼中，白雪和阳春一样灿烂，我喜欢明媚的春，也喜欢那冷艳的雪。
只是，再一次只是，只是这个春天还没有春的气息，站在二楼教室的走廊四处张望，依然是残留的去年的冬——枯藤老树，却没有昏鸦。气温几度回升之后又再度降回，依然冷，依然手脚冰凉。
2008的阳历年，我感觉最幸福，因为我看到了有生以来从来没有看过的太阳，在黄山顶上。那天的早晨特别的冷，内心却特别的温暖。
2008的农历年，不是不幸福，只是感觉不够。在家，有父母亲人的陪伴，应该幸福，却不特别。
这个新年过得并不快乐，其实也正常，长大了就会这样。
那天下课，看孩子们在雨中嬉戏打闹，打心眼儿里羡慕，想起小时候，我也这样过。可是，再也回不去了。
08年的开始，08年的春天，正月初十，不幸感冒了，一直持续到现在，药吃了，水也挂了，却没有好的迹象，鼻子一个多星期闻不到气味了，无论香臭。心里有时会紧张，要是从此失去嗅觉怎么办！与眼睛失明、耳朵失聪相比，似乎无关痛痒，实则这种感受很可怕。
外面有雨声，其实是屋檐上的水在掉落，“滴滴答答”的。今天是星期五，没有回家，因为没有才得以享受现在的宁静。在电脑前已经坐了很久，一直在七零八落地看，看朋友，看同学……想法很少，只是看。其实，这个时候我应该去看书的，但我没有。偶尔几次随心所欲是对自己的善待。一直想做那种洒脱、自由的人，可是懦弱的性格却决定了我不能，我总会顾虑很多，顾及很多，然后很烦很累。我是个很矛盾的人，因为矛盾，所以无助。我也是个执著的人，因为执著，所以痛苦。
从少不更事的学生到踏入社会的青年，已经4个年头了。4年来，从最初无心插柳的幸运到现在无可奈何的处境，我一直在追逐，最后把自己追逐到了偏僻的胡同里。但我相信这不是最后，我相信天无绝人之路，也相信关上一扇门，会开启一扇窗。我还会继续追逐，如果终究无处遁逃。我就选择决绝。
希望和信念让我一直坚持着，尽管曾经失望过，也绝望过。
闺中密友说我是个傻姑娘，我笑说我就是一傻瓜，怎么到现在才知道。
她们知道我是在用青春赌明天，为我担心，可是我愿意。
人生其实就是一场赌博，有人输有人赢，有人在乎有人不在乎，关键看你如何定义输赢。
我不奢望我能赢，我只想坚持坚持再坚持，直到支撑不住倒下，彻底的毁灭。然后后生。
心情有一点纷乱，心灵有一点浮躁，所以思维没有逻辑。
本来不想写这些冗长邋遢的文字，是一学妹的“土豆姐姐”触动了我，我以为她已经遗忘了我，其实是我遗忘了自己。
附上学妹的这篇出现了“土豆姐姐”的日记，想对她说，我不止是大学时候的土豆姐姐，我一直都是土豆姐姐。
 小妖发表于：2007年9月19日 17时59分32秒阅读(19)评论(1)本文链接：http://user.qzone.qq.com/419989895/blog/72
September 14 倦鸟回巢 回来了，过了好久。这里是我的家，我精神的家园，心灵的港湾。
暑假漫长的两个月，让我心力憔悴。没有假期的时候那么热切地盼望有假，有假的时候却发现是煎熬。因为不确定会有哪些事要做，结果计划要做的事几乎完全没有做，混混沌沌中就过去了。家庭的喧闹，孩子们的吵嚷，让我完全没有独立思考的空间。我经常抱着一本书从河这边跑到河那边，就为了寻找一个相对安静一点的地方。我很怕吵。弟弟在家总是将音响开得很大，炸得我头脑发胀。
我那么地怕闹，却又那么地怕孤独。静的时候，通常是我一个人对着电视，失神的眼睛，空洞的眼神，镜中人的悲欢离合只会让我胡思乱想得更多。没有一个可以说说话的人，手机也静静地躺在那儿，不想发一个字，不想说一句话，胸闷，闷得发痛。当某天又对着电视发呆的时候，我猛然意识到：长此以往我会得自闭症的。于是，迅速调整。
我不知道是别人的情绪感染了我，还是生活的环境改变了我。总之，我不再快乐了。再也没有找回那个四、五月里单纯快乐的我。
好在终于还是回归了。在对生活充满希望又突然失望了之后，我回归了学校，这个我曾经极度想离开的地方。可是当我再回来之后，我发现只有这里才是我所熟悉的。于是，我决定，要把这里当成我的家。在我心里，我是个没有家的人，虽然我有疼爱我的父母和亲人。现在，我终于找到真正属于自己的栖息之所。虽然很小，但却被我重新布置得很温暖。虽然我知道，终有一天，我还是要离开她，但现在我得好好享受她给予我的安定。即便是明天离开，今天我也要在安里好好生活。于是，所有能带的，我爱的，都被我放置到了这里。精巧的花瓶，独制的风铃，还有那一小棵像伞一样的仙人球，还有窗台上那一珠学生种的快要死的大阳花全被我安置到了属于它们自己的地方，房间开始生动起来，太阳花在我的呵护下又开始焕发了生机，今天去看，已经开出一小朵红红的花了。
决定不再等待，决定享受每时每刻，于是，以最快的速度买了笔记本。
今天是我真正享受独立空间的第一天，周末了，学生走了，学校空了，只留下一个我。这种安静我真的很喜欢。只是此刻，窗外传来了很凄厉的叫声，好象鬼魅在哭，一声一声，越来越凄厉，越传越近。如果我没有猜错的话，这是猫叫的声音。虽然知道，但还是感觉害怕。不过，没有办法，已经一个人在这了，只好让自己怕，直到麻木。
以为这个属于自己的夜晚会很美，结果被这些该死的猫给破坏了。
开学两个星期，每天都在忙，而且忙得很厉害。人一直处于高度运转和紧张的状态中，直到昨天上完公开课，尘埃暂时落定。紧张完之后，人便松弛了下来，坐在那儿什么都不想干。晚上又是课，很用心地上，效果很好，再度兴奋，再度自我陶醉，我是个很自恋的人。只有站在讲台上，我才发现我是有价值的。学生的笑脸和肯定是对我最大的鼓励。
一年前，我无奈的来到这里，做了一名乡村女老师。回想起来，一年前的我是多么的青涩，不敢大声说话，只知道对学生笑。再看看今天讲台上的我，成熟了好多。是啊，人总是在长大。
昨天开始早睡，１０点就睡了。１２点多的时候被短信的声音吵醒，原来是短信满了，新的短信进不来，所以不停的响。我总是舍不得删掉那些过往的短信，如同我不愿忘记那些过往的人和事。我是个贫穷的人，所以过往成了我唯一的财富。
早上，走进教室，看到讲桌上放着一堆炒板栗。当我用询问的眼神望向学生们的时候，他们笑了，说是给我的。经常，我会收到这样的礼物。山里的孩子总是朴实得可爱。对于我来说，天天都是教师节，因为他们总是给我惊喜。
同事刚发来消息，我告诉他我听到了怪叫，然后还是不够坚强地流下了眼泪。其实，很多时候我都在和自己较劲，我希望自己变得坚强和独立。一直以来，我都给人柔弱的感觉，可是我不喜欢。也不是不喜欢，是因为我不也奢望找到可以信赖、可以依靠我又爱的人，所以唯有把自己打造得无坚不摧。也不是不奢望，是不敢奢望。人生总是有这样和那样的交错，我信赖的，可以依靠的，理解我，懂我的我不喜欢，我喜欢的却不懂得我。这就是现实的残酷，生活的悲哀。
爱与被爱，付出和接受，伤害与被伤害，始终逃脱不掉。好累！于是逃避现实，安然地躲在这里。
上个星期的今天，回家的路上，又看到了一起车祸，一个家庭残缺的悲剧。不止一次看到了，一年来，亲眼目睹了以前从未见过的，好几次。我在感叹生命脆弱的同时，不禁在想：活着的人们为什么总是不能珍惜！
因为车祸，小姨不让我骑摩托车来学校。我却坚持，我说是福不是祸，是祸躲不过。我一点儿也不惧怕死亡，但我不会自己结束生命。如果要死，我会坦然的面对。
但这并不代表我不热爱生活，我是珍惜生活的。只是我开始信命。我相信一切冥冥之中有注定。但这不表示我将不再抗争，该抗争的我依然要抗争，该坚持的我依然要坚持。
就像我守望你，温柔的。即便是习惯。
也没有什么特别崇高的愿望了。只想：在校做个好老师，在家做个好女儿。嫁人了，做个好妻子，好媳妇。有了孩子，做个好妈妈。如果一直一个人，就做一个安静的，遵纪守法的好公民。就算难，也一定要努力，一定会努力！
July 22 那年夏天（今夏看昨夏） 长大以后 现在的我忘记了快乐 现在的我常常会寂寞 偶尔缱绻 星星闪烁 剩最亮一颗 往事如风 划过夜空 你的歌 跳动音符 熟悉旋律谁来和 长大以后 现在的我 忘记了快乐 人来人去 留在身边 的朋友不多 那些天真 纯纯的笑 哪去了 洁白翅膀 美丽天使不见了 美丽天使 不见了 曾经以为 世界很美 没人流眼泪 吹熄蜡烛 许的心愿 全都会实现 原来的我 怀念从前 是因为太留恋 懵懂的岁月中 只收藏了简单的想念 我愿相信 时间倒退 记忆的最美 合起双手 闭上双眼 再许下心愿 在某一天 回到从前 让他们都出现 当他们没改变 让时钟停在那年的夏天 June 19 幸福 车窗内，靠在你的肩头，静静地享受。
你笑了，说我在找感觉。
我点点头。
然后，你说，回去写出来吧，什么颜色，什么味道。
是的，也许真是在找一种感觉，一种叫幸福的感觉。二十多年来，第一次，尝到了童话中幸福的味道。甜甜的……
拉上窗帘，顿时阳光明媚。因为窗帘是橙色的，很温暖，如你的手。十指相扣，便有暖流穿过我的心间。
只是幸福的时光总是很短，剩下的只有回忆。
回忆又太过飘渺，就如你，像柳絮。我说其实像风。
幸福很远却很甜，一首歌里唱的。希望真是如此。
June 05 孤心情又开始阴晴不定了，这种感觉很累。
突然之间又没了方向，因为没有人指引。
感觉依然孤独，长长的路布满荆棘，只有我一个人在跋涉。
我的要求其实一点也不高，可为什么就那么难实现。
我要的幸福其实很简单，可是就是不能够。
是我太敏感吗？还是我太容易伤怀？
力量，只要给我一点力量，我就有勇气了。
可是突然间，勇气尽失，信心尽失……
梦醒了总是痛，梦永远只是梦。
每天做梦每天痛，这就我的生活。
何时才能解脱？？？？ May 30 昨夜星辰昨夜风昨晚打着电筒走出校门，关掉电筒，发现居然有月光。
习惯了打着电筒出门，居然忘记了这世界其实还有月亮和星星的照耀。
山里的夜很凉、很静。朦胧月色中，远远地看见了一个白色的身影站在那，身影很熟悉，脸却看不清。
是意料之中，也是意料之外，第一次有人这么晚特地赶过来看我。
很高兴、很感动……
只是却没什么话说。
也许所有的语言都是苍白的，此时无声胜有声。
一切只是为了见上一面，看上一眼。因为太久太久没有见着了。
有聚便有散，因为时间，这次的相见是短暂的。
只数十分钟，上车，调头，握手，然手开车，离开……
还是很安静，安静得只能听见车胎碾过沥清路面的声音。却没有留下一点痕迹。
可是，心被充盈得很乱，思绪也乱了。我感到了一种生命不能承受之重的压力。
我不知道如何去说，如何去做。
我越发地不了解自己，也越发地无法掌控自己。
我不知道自己是冷漠还是温情？不知道自己是清醒还是糊涂？
也许我是被吓到了，被这个原来有月光的夜，被这山里清凉的风，被我自己。
昨夜星辰昨夜风！
乞求夜风吹散所有的迷雾。
April 27 2007的开篇 好久没写了，都不知道写什么了。前两天，空间突然打不开了，我以为从此之后都打不开了。很是伤心，加上心情本就很不好，突然间无法释怀了。晚上，做了点出乎意料的事，吓坏了同事，苦了自己。
朋友们都说我怎么可以那么颓废！我说我累了，调整不过来了。那种感受无法表述，却再也不想尝试。
经过两天的调整，终于回过神来了。放下的事也都重新捡拾起来做了。今天，正在那指导学生演讲，同事过来轻轻地告诉我，我的空间可以打开了。那一刻，兴奋地差点跳了起来。一同事笑我真是大喜大悲之人啊！
先闪，去解决晚餐大事。 November 15 夜凉如水 对着电脑屏幕已经1个多小时了，一个人，清冷的房间，寂静得只能听见敲击键盘的声音。
好冷！指尖已经冰凉了……深秋之后，一直就这样，手脚冰凉。今天早上上课的时候，我握了一年级每个孩子的手，当我的手指触到他们手心的时候，温暖袭上心头，我不由自主地笑了。那些可爱的小家伙的手真是暖和极了！直到此刻，我还记得那种温暖，好怀念哦。
今天是周三，学生们都回家了，有几位老师也回家了。我的搭档李老师走之前将他房间的钥匙丢给了我，让我来这上网。我接过了钥匙，不过犹豫了好久，才决定过来。学校离这有一段路，有点怕走夜路。但终是敌不过诱惑，过来了。离上次上网已有一月之久，实在有些想念了。
学校新购置了两台电脑，配置很高，而且这边也通宽带了，不再像以前拨号上网那么慢了。但是，依然觉得上网不方便。也许时间可以淡化一切，我似乎没以前那样迷恋网络了。
日子每天重复的过，没有涟漪，似乎连思维也迟钝了。好久都没有好好写过心情、写过文字了，虽然不是很累，但是事情很多、很杂、很操心。于是，就放任自己，放松自己。
压力很大，相对于以前的工作。哭过、笑过、也失望过，但日子还得继续过。所以一再地给自己打气。当然，这期间很多人给了我鼓励。如果没有这些鼓励，我不知道自己会怎样。好多次，我都感觉自己坚持不下去。
从最初的新鲜，到后来的茫然，再到现在的平淡，热情一点点褪却，失望一点点减少。人，总是适应生活的，而不是生活适应你。也许平平淡淡才是真。但不管怎样，我想我都不会放弃那些美丽的憧憬，辜负那些美好的期望。
好象真的迟钝了，写得是越来越乱了。心事很多，心情很杂，我却表达不出了。有点悲哀……
夜凉如水，今夜就到这吧。才8点多钟，但对于一个在校园中生活的人来说，已经不早了。我该回去了，不能和MSN上的朋友们一一打招呼了。你们的祝福我都有看到，上网的第一时间就看了，那些朴实但真诚的话语让我开始有点沉封的心活了起来，因为那一刻我听到了心动的声音，久违的感动溢满了心间。
今夜就让我在这种幸福的感动之中，温暖的祝福之中沉沉睡去，然后迎来明天崭新的太阳！ September 24 久违了…… 2006年的第二个七夕情人节，我离开C城，转而来到了此刻所在的这座小城。
离开还不到一月，但今日的阳光很温和，早已没有离开那日的毒辣。
离开C城后，就一直未上网，虽然也不到一月，但当我再次面对屏幕和键盘的时候，感觉已经好陌生。看来真的是久违了啊！
第一次坐在网吧里敲打日志，与往日不同，心里少了些安静，应该是环境影响吧。一直喜欢安静的写字，写那些直抵心灵的文字。可是，今日我却在这个有点吵闹的地儿写，也许会沾上些许尘埃吧，那些字。呵呵……
选择了一种职业，也就选择了一种生活。新生活刚开始之际，有很多的不适应，对人对事对环境……抵达那个乡村小学的时候，已是黄昏，看着满目的苍凉，我承认，我流下了眼泪，但我没有哭。
我强咽下一股脑儿冲击而来的孤单无助，却没能止住那些泪珠儿。我唯有把头转向窗外，来掩饰我的脆弱。我不想让关爱我的人看到我不坚强，然后为我担心。我是个要强的孩子，我告诉自己，既然选择了，就不后悔！
而后的两天，开会，休息，上课……在我成长的地方我却找不到熟悉的感觉，陌生、陌生、还是陌生。心忽然就痛了，我是那般地想念C城，C城里每一个认识的人，每一处熟悉的风景。
夜深人静，躺在床上，蒙上被子，我失声痛哭。我想发短信，告诉关爱我、我信任的朋友我的感受。但终是没有，我一遍遍地告诉自己：不能，明天太阳出来，一切就会好的！我是幸福的，也是幸运的！
结果，这种方法真的挺凑效，早上，当细碎的阳光普照大地的时候，我的心儿就明亮了……
然后，一天一天，时间就这么过去了将近一个月，我又恢复了快乐，每一天脸上都会有微笑，尽管偶尔也会情绪低落，但那只是很短暂的。
就像此刻，我敲打这些文字，对着电脑屏幕的时候，我一直是笑着的，真的，请相信我，我真的一直是笑着的！
我会一直微笑，一直好好的、用心的经营我现在的生活，每天进步，每天向上，然后达上幸福精彩的颠峰！：）
有梦就有希望，我一直坚信。尽管现实有时是那么的冷酷无情，但我依然相信。人，是在风雨中成长，在希望中活着的！经历风雨的人生也许更有价值，更能成就一个大写的“人”。更何况我并没有经历什么风雨，没有理由不坚强乐观！
我是幸运的，我要做个感恩的人！
我是有梦的，我要做个幸福的人！
感谢MSN上所有朋友的关爱，我也很想念你们，很想每天都能和你们交流沟通，但是近期还不能实现。就让我们彼此想念，互相祝福吧！人不在，文字未更新，但思念不断，祝福不断……
那些可爱的孩子们正对着那三尺讲台深深凝望呢，你看到了没？（笑）
August 27 告别秋天是我衷爱的季节，尽管它落叶飘零，尽管它枯草凄凄，尽管它残花败柳……但爱就是爱，也许我真正爱的着正是那飘零的惆怅和残败的忧伤……
夏天，这个让我惧怕的季节终是过去了，这是个温和的夏天，似乎并没有多少惨烈和毒辣。这个夏天带给我的回忆是茫然和忙碌，茫然用忙碌来填补，忙碌之后又是茫然……他们相互交织，如此这般，充斥了整个夏天，也充斥这个夏天我的生活。
这个秋天，雷雨似乎特别多，在很多个的傍晚，电闪雷鸣，风雨交加，是天空在发泄愤怒吗？那雷声是他的呐喊？那闪电是他的怒火？那雨水是他的泪水？是吗？
一声炸雷似乎要摧毁整个世界，长蛇般的闪电似乎要撕裂整块大地……其实这于我又何尝不是一种释放呢。虽然有些害怕，但看听到天空尽情的怒吼、流泪，心里还是很痛快。伫立窗前，望着窗外迷离的天空，凭窗流泻的雨水，所有的阴郁、烦闷就烟消云散了。
天气是越来越凉了。温和的季节，温和的小城，温和的阳光，温和的风……我却是一个不温和的我。我的心无法平和和宁静，轻柔的风吹不散我的离愁别绪，却吹散了我的梦……
此刻，望向窗外，温和的阳光瞬间刺伤了我的眼。
我说服不了我自己，我无法超脱和豁达。心里总是乱乱的，所有的美好和绚丽似乎只是一个遥不可及的梦。我要什么，不要什么，突然间那么的界限不明。
意外啊，为什么要给我那些意外，在我即将离开的时候？给我本就不平静的心又平添了几许淡淡的愁。想要我更多的留恋与不舍吗？
敲着这些近乎神经质的文字，心荒芜一片。我不知道，我想要表达什么。亦或是我想要表达，却表达不出、不能表达。请原谅我！很多的话我不能在这说个彻底和明晰。
我只能在心里对自己说，我只能写这些自己也一知半解的文字来悼念那些已经逝去的时光以及那些时光刻出来的痕迹。
哦，暂别了……
August 20 蝶恋花初秋，天空中下着朦朦细雨，飞飞扬扬，似雾非雾，似丝非丝……
雨中，一把紫色的小洋伞在缓缓地移动着。半湿半干的地面上，四只脚在迈着和谐的步子。两只脚大些，穿着运动休闲鞋，长长的仔裤盖住了鞋帮，每走一步，都透着一种力度；另两只脚很娇小，着一双凉鞋，鞋跟不高，细细的粉色的带子“拎”住小脚，与白嫩的皮肤交相辉映，煞是好看，每踏一步，都散发着一种柔美。
秋雨中的小径几乎没有行人，四只脚连同着头上的那把伞就这样孤独地走着。从高处远远望去，就像一朵飘飞着的紫花，将这空旷的小径点缀得不知是凄然还是生动？
安静，可怕的安静，细雨洒在树叶上，“沙沙”作响；偶尔一阵风吹来，树叶飘落，一片、两片……在空中打着旋儿，犹如飞舞的蝴蝶，似乎在追寻那朵紫花。此情此景，是否就是古人常常吟唱的“蝶恋花”呢？
“多静呀！”伞下飘出的女声穿越静谧的雨空，轻柔的近乎飘渺。
“是呀！”同样很轻，夹杂着一丝忧伤。
“还记得吗？我们相识的那天？”
“记得啊，怎会不记得！那天也像今天一样，下着雨……”
“在这条路上不期而遇，那时我们还是懵懂的孩子，没心没肺的快乐！”女孩抢说道，声音也提高了一个八度，有些张扬。
“是啊！……只可惜美好的时光总是那么地易逝。年少轻狂，不懂珍惜……年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。”声音低沉略带悔意。
“呵，不必感叹！变了的是容颜，不变的是心境。”
“心境？！”意外而惊讶。
“是啊，心境。在我们活着的时候，让我们牵手吧！”
伞下，女孩拉起了男孩的手，把自己的小手塞进了男孩的大手掌中。男孩愣了愣，即而紧紧握住了女孩的手，再不放开。
细雨依然在下，叶蝶依然在舞，紫花依然在动……
——不记得杜撰这篇文章的具体时间了，只记得那也是一个初秋，窗外，下着朦朦细雨。
教室中，老师在讲台上讲着课，我在讲台下神游，看着窗外半干半湿的地面，突然想写点什么，一个灵动，就有了以上的文字。
几个朋友看了，都说没看懂，不知道我究竟想要表达什么。我笑，因为我自己也不是很清楚，也许隐约中在呼唤那个叫作“珍惜”的东西，但更多的似乎只是在营造一种意境，有一种“为赋新诗强说愁”的意味。不得不承认自己身上理想主义和小资情结的存在。
虽然知道写得不好，但还是一直收藏着。我没有随意丢弃东西的习惯，对于文字，尤其如此。我珍视每一篇文章，每一个段落，每一个句子，每一个词语，每一个字……尽管它们不那么凝炼，不那么完美，不那么浑然天成……
后来，为完成一篇老师布置的作文，搜肠刮肚却依然没有灵感，无奈之下硬是将之套在其中交了作业。结果还不算太差。笑……
再后来，这篇文字又被印成了铅字刊发在了公司的内部刊物上，而且还意外地受到了副总的称赞。汗……
再再后来，我把并不完美的它存在这里，来寂寥一点情绪。叹……
August 12 我们都是好孩子豆豆说：红红啊，这个八月，我好忙，除了聊天，已经很少去朋友的网站了。上一次来你这里到现在，似乎已经很久了。
细细地看了你的文字，才能体会到你现在茫然和苦楚，在网上听你说却似乎不能理解。原来文字才可以让人惺惺相惜。
但你的茫然和苦楚也很正常，我都工作两年了，什么时候又逃脱过呢！
我的工作都不算差，我也一直在努力，不停的考试，有成功，也有失败，
但无论成功也好，失败也罢，似乎都无法走出那种茫然和痛苦。
到底是怎么了呢？我想不通。当所有的一切看似如愿的时候其实还是不能知足和感恩。
我即将成为一名人民教师。当一名优秀的人民教师可以说是我的一个理想。
可是如今，真要实现了，我又茫然不知所措了。还是无所适从，还是找不到心灵停靠的地方。
怎么办？我也不知道，我想唯有坚强面对，乐观生活吧！
只要有心，我们还是可以见面的。 坚强面对，乐观生活！我们共勉，好吗？
红红说：土豆，记得你说过喜欢这首校园原味的歌，记得你说过钟爱校园的感觉，记得你笑起来甜甜的感觉。虽然我们相处不到几天，C城那一别或许今生都不再见面。当知道你又要走进校园时，我不知道是喜还是忧，高兴的是或许你找到了你的人生，注定默默奉献，不是很张扬的平静的幸福的生活着…但总又有一种淡淡的忧伤，那种感觉很奇妙，我倔强的以为人可以不要悲欢离合，倔强的象个孩子似的要所有人都幸福快乐，可我似乎错了。我错了。渐渐明白了一种叫作“无奈”的东西。原来许多东西都不是我们能左右的，这许多都是我们必须经历的，这就是生活。
姐，在福州的这些日子，我长大了。记得你说过等我们再次相见的时候，希望我能成熟一点。我想我会的。其实我们无论怎样长大，我们都还是孩子，还是一身的孩子气。我们是那样的相似，我们又是那样的奇怪的孩子，别再执拗地爱那些伤感的东西了。在以后的人生中，我们相互祝福。你要把你的善良教给那些可爱的孩子们，你要对你的学生们讲这个世界上因为文字而相互读懂的两颗心，你要教语文，让他们明白文字的魅力。那种妙不可言的感觉，姐，我是不是很无赖啊。呵呵······
姐，你会幸福的。真的，我一直都觉得。其实看到你要走进校园那块净土，又真的替你高兴。那里应该是这个世界上最纯洁最干净最可爱的空间了，没有太多社会上的污浊（虽然我经历的也不多）其实挺适合你的。而我，在这个社会的大潮中不知道会流到哪，不知道会磕碰出个啥样？我一直都记得中学语文周凤梅老师说的那句“出淤泥而不染”，那是她在隔壁班上表扬我的话。或许我不该获得如此大的荣耀，但却让我一生受用。20年来，我一直都记得，一直都记得，无论生活如何变幻，无论我身在何方，无论发生什么，我都坚守住自己的心灵后花园。
姐，我们都是好孩子······ 红红就是我曾经写过的那个校园中纯净的女孩子，因为文字我们相识。06年夏至后一个的寻常日子，我见到了她，笑容灿烂，非常可爱。看着她很难将之与那些伤感深沉的文字联系到一块。但是想想，又有什么不可以的呢？我自己不也是一样吗？没心没肺的乐，骨子里却充斥忧伤…… 还记得那个晚上，她让我做她姐，让我一定要对她好。呵呵，真是可爱啊！其实，我在家就是姐姐，是不愿意再做姐姐的了。但面对这个一个纯真的女孩子，实在是无法拒绝。此后，她就甜甜地叫我姐，听着很是养耳，同时感觉自己长大了不少。 还有很多呢！如她所说：幸福的历史永远不会磨灭！ 我们都是好孩子，我们都会幸福的！不是吗？我在笑，红红你看见了吗？ 推开窗看天边白色的鸟
August 11 即将离开我的心情突然又变得很糟糕，莫名的伤感和难过。
知道自己即将离开这个已经生活了好多年的城市，有太多的不舍和留恋。 未来的生活也许是安定的，但却也是未知的。心里很空…… 用一句歌词来说就是：其实不想走，其实我想留。
但很多事情不是以自己的主观意志为转移的。 社会和生活有时会让我们身不由己。 踅伏了这么长的时间，再出现却是告别。
也许你会意外，而我是事情的掌控者，所以于我并不突然。
我曾经说过我要破茧成蝶，只是我现在还没成蝶，我现在只是一只茧而已。
下一落脚的地方，才会是我真正蜕变的地方。
在那里，我唯有化蝶才能成就自己，才能让自己飞得更高。
如若不然，我就只能永远是茧了。
朋友们，感谢你们一直以来的关心和爱护，
好久没更新了，
也好久没有去看你们了。
对不起，请原谅我！
当真正离开以后，
就不能常常上网了。
不能经常去看你们了。
但我会一直想着你们的，
偶尔还会去看看你们。
为我祝福吧！请大家。
虽然伤感，
虽然忍不住落泪
但今后我会
灿烂的笑
灿烂的生活
然后振翅飞翔
……
我会再回来的，
回到这个城市
回到这个空间
回到朋友们当中来
在这要和SANGERA说一声，那个游戏最近没有心情做，以后会去做的！：）
朋友们保重！
July 21 杂草丛生
July 13 破茧成蝶雨过天睛，气温再度飙升，沉闷难当，犹如我的心情。
对于未来的未知和茫然再次让我感到绝望……
生活没有亮点，工作没有激情，慵懒又颓废，感觉像在等死。
我讨厌这样的生活，讨厌这样的自己。
优柔寡断，畏首畏尾，不知道自己究竟在害怕什么。
每当要做决定，自己就会像疯子，过程实在太艰难。
我很想停止思想，让自己休息休息，却控制不了神经。
我很想逃，却逃不脱，是已陷得太深么？
心里面承载得太多，却没有生命的张力和活力。
和一个学妹说了我的烦恼，她似乎能够理解，然而她的回答却让我意外——她说也许你需要爱情了。
我说只怕爱情来了，情况会更糟，会更容易让我精疲力尽。
性格决定命运，一个人的性格特质在某种程度上已经决定了他人生的大方向。
我知道我是个什么样的人，我很清楚我性格当中的优点和缺失。
我是个很矛盾的生物个体，理想又悲观。
我一方面不断地给自己信念和希望，另一方面又会把结果定位为失望。
我从来都没有否认过自己是个悲观主义者，虽然我看似那么的快乐和神采飞扬。
我乖巧听话、中规中矩，其实内心里却渴望着自由奔放的生活。
我很想飞，想像鸟儿一样在蓝天白云下遨翔，可是我却没有翅膀。
我热爱生活，却又不时地想逃离。
太多太多的矛盾
……………………
也许，正是这太多的矛盾筑就了生活悲欢离合的本质。
也许，我需要的只是一个过程。
现在的我是一只毛毛虫，需要一个蜕变的过程，过程虽然不复杂，却极其痛苦和艰难。
不经历风雨，无以见彩虹。
我想幻化成美丽的蝴蝶，就必须破茧蜕皮……
理想的实现总是需要代价的！
这个道理我懂，
所以我不悲天悯人，
我只恨我自己。
也许，我会选择一个阴暗的角落停歇，无声无息，蓄积力量，
然后蜕变，
最后成蝶。
July 10 健康是福那天忙了一天，到家已是晚上9点，虽然疲惫，心情却好得很，这很难得。
恰逢朋友NANA过来，于是三人闹腾开了。
接近零点的时候才去洗澡，不过洗一个澡的时间，走出卫生间就听到咖啡焦急的叫声：“NANA好象病了！你快点！”
进房间一看，不禁傻眼了——大热的天，我的被子却被搬出来盖在了NANA的身上，即便如此，她还是冷得瑟瑟发抖……
事不宜迟，立马换衣，打的去了医院。
已是午夜，街道上很凄清，医院的住院部却是灯火通明。走进急诊室，医生、护士、病人、家属都在忙活儿。
就在NANA检查的当儿，还不时地有病人被送过来。因为是深夜，很少经历这种事情，觉得有些意外。
诊断结果出来了，所幸NANA只是感冒，服了药，然后开始打点滴，我和咖啡一直陪着，回到家已是凌晨4点。
因着在急诊室、病房里的所见所闻，先前印象中冰冷的医院和医生突然不那么冰冷了，尤其护士小姐，轻声细语，温柔细致，穿着素净的白衣，真如天使般地让人心生温暖……给我留下了很好的印象。
同时，看着那些痛苦的病人和他们焦急的家属，我觉得我幸运无比、幸福无比，因为我健康。
这又让我想起了在九华山上走石阶，石阶是长型的，左中右分别刻着不同的花纹，其中左右两边的花纹分别代表着财富和仕途，中间代表平安。
说走左边会发财，走右边会升官，而走中间会平安。（不知道有没有记错，中间是平安道肯定是没错的。）
虽然不知道是真是假，因着美好的愿望，人们还是乐此不彼地信奉着。甚至有人想“一走三雕”，一路上跳跃着走，想把财富、仕途和平安全部挣齐。
我当时是走平安道的，我要平安，我觉得平安才是最大的财富。
前天凌晨才从医院出来，昨儿个又去了医院，因为右脚疼，不能正常走路，只能一跛一跛的。
我想可能是无意中扭了，没什么要紧，本来不想去医院的，但她们两人一再地摧促，说不能耽误，要及时就诊，想想也是，就去了。
挂了骨科，医生只看了看，问了两句，便不言语，然后低头写字，最后递给我一张摄片单让我去拍片，再不多说一句话。
一看要拍片，心头不禁乌云一片。去放射科拍了片，然后等待，过程似乎有点漫长，心情似乎有点沉重……
可是等到去拿片的时候，脚却好了很多，走路也顺畅了。
再次走进放射科的时候，发现医生看我的眼神有点怪，其中有个医生还问我：你脚到底哪疼啊？语气也有点怪。突然就觉得不好意思了，心想肯定一点问题没有。
结果当真如此，庆幸的同时突然就觉得有点冤。回到骨科，医生看了片，表情也有点怪，话说得也有点怪，然后煞有介事的写了处方笺，我一看，其实无关痛痒。
我拿上病历单，礼貌地说了声“谢谢！”径直走了出去。
一路上想想就要笑，回去之后说给朋友们听，她们也笑。虽然像个笑话，但还是很庆幸，因为健康是福，平安是福！
July 05 雨
今天 终于酣畅淋漓地下了一场雨 空气中弥漫着 雨后大地的馨香
深呼吸 嗯 真好 清爽怡人 活力跳跃
蓝的更蓝 绿的更绿
………… 经过雨水的冲刷 一切都 纤尘不染 洁净无瑕
我的心呢 是不是也依然 ………………
July 03 六月雪在一次游玩返回的途中，和来自南京的一位阿姨一前一后的边走边聊，聊着聊着，阿姨突然有些惊喜地叫道：“六月雪！”我顺着阿姨的目光望去，只见石道旁的土洼上长着一株极不起眼的草儿——细微琐碎的叶，土灰的枝干，纤小羸弱的样子。
阿姨告诉我：“这就是六月雪。”我不确定自己之前是否有见过，只是觉得这小东西长得不怎么样，名字倒挺好听。
那位阿姨接着介绍说：六月雪这名字的由来与窦娥冤的故事有关，六月飘雪嘛！听阿姨这么一说，对这不起眼的草儿倒是心生出了许多同情和许多兴趣。我决意要记住这草儿并给予关注。
可是回来之后，忙忙玩玩，给忘了。前几天，走在六月的娇阳下，不经意间突然想起来，于是上网查了些资料：
六月雪主要分布在我国的江苏、浙江、江西、广东、台湾等东南及中部各省。日本也有分布。多野生于山林之间、溪边岩畔。
六月雪，6月开花，远看如银装素裹，犹如六月飘雪，雅洁可爱，故名。又叫满天星、碎叶冬青，属茜草科，常绿多枝矮灌木，叶小椭圆，对生或丛生。六月雪白花数朵簇生于枝顶或叶腋，多单瓣，也有复瓣的。有的品种叶有白边，花微红，系粗品种。
它喜半阴，怕积水，畏烈日，抗性较强，盆栽必须选用松软山土，置于室内，也能正常生长，具有叶细、枝密、干粗、根露的特点，故为盆景的佳材之一。一般扦插于六七月间为宜，比较容易成活。六月雪地栽管理简单粗放，在南方可在园林中成片栽植，使之形成灌木丛，夏日遥望洁白如雪，给人以清凉幽雅之感。 六月雪，不值钱，因此总是被人们忽略，但它也是花儿，也有美丽动人的时候啊！虽然它朴素、不起眼，虽然它静默、不张扬……
它静默地生死，在开花的季节花开，在落叶的季节叶落，孤独于它是自然。但我们不能因此就忽视、否定它的美！
谁说朴素就不美？静默就不美？孤独就不美？内敛就不美？……
美的表现形式是多种多样的，因此我们的六月雪美的不仅仅是名字，它本身也是美的！
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